Gần gũi thân xác: Đâu là giới hạn?

Nếu bạn là người Công giáo, hẳn bạn đã nghe cụm từ “để dành tình dục cho hôn nhân” rất nhiều lần. Có bao giờ bạn thắc mắc tại sao và được giải thích rõ ràng, cụ thể?

Cho đến khi bạn có hiểu biết mạch lạc và đầy đủ về tính dục của mình, việc để dành tình dục cho hôn nhân sẽ không có ý nghĩa gì. Khi đó, cho dù bạn không đầu hàng nó hoàn toàn, bạn có thể sẽ sống sai lầm, vì những lý do sai lầm:

1. Bạn sẽ tự thuyết phục bản thân rằng mọi hành động xung quanh việc quan hệ tình dục (QHTD) như: làm cho xuất tinh ngoài (making out), khỏa thân (getting naked), tình dục bằng miệng (oral sex) đều được phép, miễn là không có QHTD thật sự.

2. Hoặc bạn sẽ né tránh việc QHTD như một hành động bậy bạ và sai trái. Tôi nhớ khi còn bé, mỗi lần xem phim mà sắp sửa đến đoạn hai nhân vật chính hôn nhau, thì thể nào ba mẹ cũng bảo tôi nhắm mắt lại hoặc chuyển ngay sang kênh khác. Ở trường học, bộ môn sinh học, tâm lý giới tính,… được giảng dạy rất chung chung và thiếu thông tin. Đôi khi vì người nói không đủ chuyên môn để giải thích tường tận, còn chúng ta vì mắc cỡ mà không dám đặt câu hỏi.

Vậy đâu là ý nghĩa thực sự của việc gần gũi thể xác?

Ý nghĩa của việc gần gũi thể xác

Xã hội mà chúng ta đang sống nói rằng: Bạn nghĩ việc gần gũi thể xác có nghĩa là gì thì nó sẽ là như thế. Nếu bạn muốn nó là sự thể hiện tình cảm yêu thương trọn vẹn, thì nó là sự thể hiện tình cảm yêu thương trọn vẹn, còn nếu bạn nghĩ nó chỉ cho vui, chẳng có gì to tát cả thì nó cũng sẽ chẳng có lớn lao gì.

Nhưng vấn đề với lập luận này là, cơ thể có ngôn ngữ riêng của nó. Nếu bạn đi trên phố và đang tay trong tay với một người, người khác nhìn vào sẽ nghĩ gì nào? Chắc chắn họ sẽ nghĩ hai bạn đang hẹn hò với nhau. Vì sao ư? Vì đó là ngôn ngữ cơ thể của việc nắm tay nói lên. Nó thể hiện tình cảm và sự gần gũi của bạn dành cho người kia.

Tương tự với những hành động khác như ôm hôn, va chạm thể xác… tất cả đều mang một ý nghĩa nhất định. Những hành động này nói lên rằng bạn quan tâm họ, bạn yêu họ và bạn cam kết với họ.

Đó là lý do vì sao người Công giáo tin rằng khái niệm ‘vui chơi qua đường’ là sai trái, khi bạn đang dùng cơ thể của mình để bày tỏ với người ấy rằng, bạn quan tâm họ, nhưng sự thật là bạn chỉ quan tâm đến niềm vui và cảm xúc của mình. Bạn đang nói dối với chính cơ thể của mình.

Việc xác lập giới hạn quan trọng không bởi vì những gần gũi thể xác là xấu hay bậy bạ, chúng quan trọng bởi vì những gì chúng ta nói với cơ thể mình phải thống nhất với ý nghĩ trong trái tim và phải phù hợp với từng giai đoạn của mối quan hệ (MQH).

Bắt đầu từ trái tim

Một cám dỗ thường gặp khi chúng ta bắt đầu thiết lập ranh giới trong MQH là câu hỏi “Bao xa là quá xa?” hay “Những gì tôi có thể làm với người ấy trước khi nên dừng lại?” Vấn đề với những câu hỏi kiểu này là nó đang tập trung vào việc tiến gần đến ranh giới cấm, hơn là tập trung vào làm những gì tốt nhất cho bản thân bạn và người ấy.

Câu hỏi này tập trung vào việc tiến gần đến ranh giới cấm, hơn là tập trung vào việc những gì tốt nhất cho bản thân bạn và người yêu.

Thay vì hỏi “Bao xa là quá xa?”, bạn nên hỏi “Làm thế nào tôi có thể bảo vệ trái tim người ấy?”; “Làm thế nào tôi có thể đưa người ấy đến gần Chúa hơn?”; “Làm thế nào tôi chắc chắn rằng những gì tôi đang nói qua cơ thể mình trùng khớp những ý nghĩ trong trái tim tôi?” Chỉ khi trái tim bạn tập trung trả lời những câu hỏi này, việc thiết lập ranh giới lành mạnh cho mối quan hệ của bạn mới thực sự khả thi.

Bắt đầu cuộc trò chuyện

Đừng để MQH của bạn đi quá xa mới bắt đầu cuộc trò chuyện này. Cũng đừng ngay lập tức hỏi người ấy nghĩ thế nào về nụ hôn nồng nhiệt ngay buổi hẹn hò đầu tiên. Thời điểm tốt nhất để hỏi những câu hỏi này là khi bạn nhận thấy mối quan hệ của hai bạn có thể triển nở sau một vài lần gặp mặt.

Để mở đầu, bạn có thể sẽ cảm thấy hơi lo lắng, không thoải mái hoặc có chút phòng vệ, vì bạn đang sắp sửa nói về những điều khá riêng tư và nhạy cảm. Cảm thấy như thế là việc rất bình thường, chúng thể hiện những điều này quan trọng với bạn thế nào, đó là lý do bạn cởi mở và chấp nhận việc có thể bị tổn thương khi thổ lộ với người ấy những suy nghĩ thầm kín của mình.

Không có một cách thức chuẩn xác cho cuộc trò chuyện này, nhưng điều quan trọng bạn cần nhớ là hãy cụ thể. Đừng lảm nhảm, thay vào đó, có một số khía cạnh chắc chắn bạn cần phải đề cập:

Tình dục

Khi QHTD, cơ thể của chúng ta đang nói lên một ngôn ngữ của sự tận hiến và cam kết trọn vẹn. Tình dục không nói ‘Tôi chỉ lấy em trong chốc lát’ hay ‘Tôi chỉ thích cơ thể của em’. Tình dục nói rằng ‘Tôi trao trọn bản thân mình cho em, mãi mãi’. Đó là lý do bối cảnh thích hợp nhất cho tình dục là trong hôn nhân hợp pháp.

Nhiều người cho rằng, tình dục chỉ là cảm xúc khoái cảm hiện tại, rằng họ có thể quay lưng bước đi sau khi QHTD mà không để lại hậu quả gì. Điều này hoàn toàn sai lầm. Tình dục là một chất keo gắn kết hai người với nhau cách mạnh mẽ.

Trên phương diện khoa học, khi hai người QHTD hay có những kích thích tình dục, bộ não của họ sẽ phóng thích chất dẫn thần kinh là Oxytocin (người nữ) và Vasopressin (người nam), gắn kết hai người với nhau. Điều này sẽ giúp những cặp vợ chồng kiên trì vượt qua những thử thách trong đời sống Hôn nhân, nhưng ngược lại, sẽ là THẢM HỌA cho những cặp đôi đang hẹn hò.

Trong giai đoạn mà bộ não của người nữ cần hoạt động hết công suất để thành công trong việc lựa chọn bạn đời, cô càng không được để tâm trí mình bị ảnh hưởng và thay đổi bởi Oxytocin – hooc-môn gây nên ảo tưởng về tình yêu thực sự, làm mất đi khả năng xét đoán rõ ràng giá trị của MQH, và coi nhẹ những điều tiêu cực đến khi quá muộn.

Theo đó, bạn có thể thấy rõ rằng: những kích thích tình dục cũng là một phần của tình dục. Sự gần gũi thể xác, sự gắn kết cảm xúc – chúng không đột nhiên biến mất dù bạn không thực sự QHTD. Chúng vẫn sẽ gắn kết và gây nên những hậu quả trên nhưng ở một cấp độ thấp hơn.

Nhận ra điều này, chúng ta không chỉ để dành tình dục cho hôn nhân, mà mọi hình thức gần gũi và những kích thích tình dục cho hôn nhân. Đây là ranh giới có ý nghĩa quan trọng nhất.

Nụ hôn

Có một sự khác biệt lớn giữa nụ hôn đơn giản và nụ hôn ướt át.

Tôi (Samuel) và bạn gái mình đặt ra một số ranh giới cho việc hôn. Đầu tiên, chúng tôi sẽ không hôn khi vừa mới gặp mặt. Chúng tôi đều đã từng trong những mối quan hệ mà việc gần gũi thân xác trở nên quá nhanh như một tấm màn che lấp sự vắng mặt của tình yêu đích thực. Chúng tôi không muốn điều này xảy đến một lần nữa, vì thế chúng tôi giữ mọi thứ chậm lại. Nụ hôn rất đẹp, nhưng mục đích của một MQH là để hai người tìm hiểu nhau, chứ không chỉ để hôn.

Tôi thường xuyên chứng kiến những mối quan hệ bắt đầu tốt đẹp, nhưng vì họ quá tập trung vào khía cạnh thể xác mà ngó lơ những khía cạnh cảm xúc, xã hội và tinh thần rồi nhanh chóng tan rã. Tôi và bạn gái quyết định dành thời gian để xây dựng những khía cạnh này trước. Chỉ khi chúng tôi có được một nền tảng tình cảm, xã hội và tinh thần vững chắc, chúng tôi mới có nụ hôn đầu tiên.

Để dành nụ hôn nồng nhiệt cho hôn nhân

Một lần nữa, điều này liên quan đến những gì bạn đang nói qua cơ thể mình. Trong khi một nụ hôn đơn giản chỉ là thể hiện tình cảm, thì một nụ hôn nồng nhiệt thể hiện ước muốn đi xa hơn.

Jason Evert trong cuốn “How to find your soulmate without loosing your soul” (Tìm thấy bạn đời mà không đánh mất mình), nói về món quà của nụ hôn:

Trong quá trình hẹn hò và thậm chí khi đã đính hôn, Crystalina và tôi vẫn giữ mối quan hệ thuần khiết và những nụ hôn đơn giản. Thời gian đó, tôi nhận ra mình càng trân trọng cô ấy mỗi ngày một hơn. Cô ấy trở nên quyến rũ với tôi vì mối quan hệ của chúng tôi giữ được một nét gì đó bí ẩn.

Jason viết: “Tôi hi vọng bạn tiến đến hôn nhân – nơi bạn sẽ trải nghiệm một sự bình yên nội tại bởi được nhìn ngắm và ôm hôn bởi một người trân trọng tâm hồn bạn nhiều hơn cơ thể bạn. Bất kỳ hình thức gần gũi thể xác nào cũng không thể sánh được với sự thân mật mà bạn sẽ nếm trải với người vợ/chồng tương lai của mình, dù chỉ là một nụ hôn phớt nhẹ và mỉm cười đầy chân thành. Nếu đó là mong muốn của trái tim bạn, hãy hỏi chính mình rằng: ‘Nụ hôn của tôi xứng đáng với điều gì’? Câu hỏi này không nhằm chỉ trích những nụ hôn bạn đã phung phí, nhưng tôi hi vọng bạn tái khám phá giá trị của nụ hôn.”

Bởi vì chúng ta đang sống trong một xã hội sa ngã và bị khiêu dâm hóa, một thế giới không thực sự coi trọng vẻ đẹp của thân xác, những phương tiện truyền thông phủ đầy nhục dục. Chúng ta đánh mất lăng kính để nhìn ngắm tình dục theo cách tốt đẹp như Chúa đã tạo ra. Hiếm khi chúng ta dừng lại để suy xét một nụ hôn đơn giản có ý nghĩa gì”.

Và những khía cạnh gần gũi khác

Bất kỳ hình thức gần gũi thể xác nào với người khác giới cũng không thể sánh với sự gần gũi mà bạn sẽ có với người vợ/chồng của mình, dù chỉ là một nụ hôn phớt nhẹ và mỉm cười với cảm xúc chân thành.

Chẳng hạn như cách nhắn tin, đùa giỡn, âu yếm nhau, … Nếu một hành động chỉ đơn giản là cách bạn thể hiện cho người ấy biết bạn quan tâm họ thế nào, nó hiển nhiên là một phần lành mạnh của mối quan hệ. Nhưng nếu một hành động cám dỗ hai bạn đi xa hơn, xin đừng lặp lại nó.

Để định hình điều này thật không dễ dàng. Nó đòi hỏi hai bạn phải trung thực với chính mình và với nhau. Khi thảo luận về những vấn đề này, bạn sẽ nhận ra rằng quan điểm của hai bạn có thể khác nhau. Có thể có những cách thể hiện tình cảm là ổn với người này, nhưng lại là nguồn cám dỗ đối với người kia.

Bạn cũng cần nhận ra tầm quan trọng của bối cảnh. Sự gần gũi sẽ có hàm ý khác nhau trong những cảnh huống khác nhau. Ví dụ, khi hai bạn âu yếm nhau trong phòng khách, nơi có những thành viên khác qua lại thường xuyên sẽ khác với khi hai bạn âu yếm nhau trên giường, vào tối khuya, khi cửa đóng chặt. Đó là một nguồn cám dỗ nguy hiểm. Liệu hai người có thể gìn giữ sự thuần khiết tuyệt đối khi cùng nằm trên giường và xem một bộ phim? Dĩ nhiên, nhưng bối cảnh đó dễ khiến hai bạn thỏa hiệp với những ranh giới tiêu chuẩn của mình.

Không dừng lại cuộc trao đổi

Đây không phải là cuộc trao đổi một lần rồi thôi. Thật tuyệt khi hai bạn đã thiết lập được những ranh giới rõ ràng khi MQH vừa mới chớm, nhưng quan trọng hơn là hãy tiếp tục duy trì cuộc trò chuyện. Ít nhất mỗi một vài tuần, hãy hỏi liệu hai bạn có đang đi đúng hướng. Cần dũng cảm và tinh tế để nhận ra và nhắc nhở nhau khi một trong hai bạn đang đi xa hơn những gì đã thỏa thuận.

Sẽ có những thử nghiệm và sai sót. Có thể bạn sẽ không lường trước một hình thức gần gũi nào đó sẽ khơi dậy nơi bạn mong muốn đi xa hơn, nhưng nó lại xảy đến. Khi đó, đừng quá hoảng loạn, bạn cần thành thật với nhau về điều đó và quay về tiêu chuẩn của mình hoặc đặt ra một ranh giới mới.

Nói ‘Có’ với tình yêu đích thực

Nghe có vẻ trái ngược, nhưng việc đặt ra những giới hạn sẽ mang lại tự do cho mối quan hệ của bạn. Ranh giới thường bị hiểu lầm như rất nhiều tiếng ‘không’ kéo dài. Nhưng điều mà tôi nhận ra là chúng ta đang thực sự nói ‘có’. ‘Có’ để nhận ra ý nghĩa thực sự của việc gần gũi thể xác, ‘có’ vì sự hợp nhất giữa ngôn ngữ cơ thể và trái tim mình, và ‘có’ vì chúng ta trân trọng một tình yêu thuần khiết, trọn vẹn.

Bài này lấy từ: https://www.trongsach.com/gan-gui-than-xac-dau-la-gioi-han/

For English: https://parttimeprophet.com/the-most-important-conversation